（一）世人笑我太痴狂，我笑世人想不开，都是凡夫俗子，又能有几个体味到从中的真谛呢？
在别人的面前总是会表现自己坚强乐观的一面，不论什么样的苦、什么样的痛都喜欢一个人去承受、去面对，不希望让自己的不快给别人带来心理上的负担。
又会有多少人真正的了解自己，其实并是不快乐的，在强颜欢笑的背后，有着淡淡的忧伤，那点忧愁在一点点的越聚越多，让自己常常感觉难以呼吸。多数的时候我都会在压抑着自己的情绪，但是人的精神承受能力是有限的，当内心负荷不住的时候，将会是一簇爆发的火焰。
我要笑，开心的笑，让如花的笑脸驱逐内心的忧伤。嘴角牵强的向上拉，形成了一副比哭还难看的笑容，而那不争气的眼泪却不肯放过自己，仍旧在执着的滑落，转眼间泪花朦胧了自己的双眼，这晶莹的泪珠可能是世上最纯净无暇的，经过它的洗涤，双目呈现出一汪的清澈。
女人要对自己好一些，不要让自己伤、自己痛，不管当初如何的甜蜜，那都是一种过往，过去的事情就无法去挽回、去留着，就要试着去放手，去淡忘。但是真的可以嘛，发生过的一切就犹如一个铬印深深的刻在自己的心底，想要把它忘记，谈何容易。
抬起手轻轻的拭去眼角的泪花，轻轻的不忍把它打散，凝视着它，把全部的软弱根源归究于它，是一种不公平的行为。拭去了泪花，一个人傻傻的笑，用不了多久，日出就会唤醒了清晨，大地的光彩重现，明天的生活还是要继续。
（二）突然间毫无缘故，再多的得到对自己来说也成了一种无法满足，想一些人事想到迷糊，不知不觉让思维中毒。越在乎的越是小心安抚，最后连一个最初也留不住。
看着他熟睡在我的身边，嘴角有着用幸福写着成的一丝笑，竟然忍不住去亲他的嘴，想把他简单纯纯的笑也种植在我的嘴角，可是我的笑竟然没有他的简单。
与他竟然真的如多年的老夫妻一样，一切都开始了平稳且平淡的发展，却总在呼吸不一致时感觉到了那分亲密之外。可以将感情摧毁的致命。就是过于太好，过于太在乎感情，有时连吵架都不敢去面对，就开始于一种道歉和指责，所以的朋友都妒忌和羡慕我们的感情。与朋友吃饭时，一个为记者的朋友对我悄悄说“你们什么都很般配，就是你们太过于客气，也许注定你们不是最后”。我知道，却宁可泥足深陷，也不愿意离开这样的温度。宁可两败俱伤，也不想去触碰那隐藏再心理预料。也许不愿去一个人背负俩个人的债？
有些时候不是不想去揭开这夹杂在平稳与情感之间的玄妙间隔，只怕弄的太明白了没有了现在维合的平静，甚至宁可多贪图，也不愿让自己或者是彼此自由。在或者说是另一种逃避，也许这样比较容易。避重就轻的要生活里的日子全是完美和幸福，也许因为虚荣，也想要太多人投来的那份羡慕的眼光？所以不去理清藏匿于乱线之中的死结。
是不是生活的空间太大了，可是人情里的时空又被压缩的太窄，所以总是在一个断代里徘徊吗？把自己推向一个有轨迹却没有航线的两难之中。进一步和退一步却是一样的危险。自己知道是自己安于现状却不满足于现状的一种纠缠和心苦。这样的生活我已经麻木，却仍不厌其烦的重复。
多想什么也不在去想。抱紧这身边人，告诉他必是我最后，他必是我漂泊里恋的港，挣扎里寻的帆。然后停止于一种追问的行程。可是知道自己，常人的理念是束缚不了一个用情至专却已经无情可言的自己的。想来一个百年，追求什么？贪图什么？吃到口里才是饭、穿到身上才叫衣、白头到老是夫妻。想来这样的言语也算是明白，却在明白里惊不破，看不透。
（三）行走于各种人际之间，再合适的场合挑选着自己的角色，却发现生活的角色不如影视里的容易，每天的心都是很乱糟糟，平静的时也只有面对着那厚薄不一的几本佛经，用心的参读，却拿捏不住一个悟，佛说“万经不离一经，有一经明了，所有都明了。有一经未悟，就所有都没有参透。
感觉经书里的禅意我已经能够参透百分之八十，只有那百分之二十我没有明白而已，为什么要说全没有参透呢？这个就成了我参佛的一个死角，我怎么跨越，却还是不能走过。如同我走一个圆，却忘了那里是开始和最终一样，拿起小学时的圆规，我用心的去画好多圆，想从中找到可以把自己带出来的论证，可是圆规在画到原始位时却还是转了过去，我还是一样困再其中。
家人走过来，看着一地的废置，问怎么了，画了怎么多的圆做什么？我说自己参不透一个佛理。家人就在纸上画了一个圆，问我看清楚画圆时起重要的是什么了吗？我看的愕然，摇头，圆规做圆时起关键作用的不是这圆的玄狐。是这个印在中心的中心点，这个中心点才是圆是不是精确的一个关键。家人一语还是没有惊醒我这个在死角里徘徊的凡人。现在却有些渐明白家人要和说的是什么。就如同三角板和量角器，它们仅仅是形体上的不同，一样是测量角和度，为什么要以不用的形体出现呢？这个时候却猛然的明白了佛中道理。我太在乎一个表面，却没有深入的去想简单原来是所有问题疑惑的出口。所以我总是在拼命的奔跑，原来是自己在醉眼看花花也醉。
（四）喜欢在抽烟时整理自己凌乱在思想里的不稳定，可是再这一吐一吸间，却陷入更深的不平静。看烟雾缭绕于指间和空间汇总时，不失一种幻化的至美。等到烟消散后，一切归于原始，就有了这文字的凌乱和不整齐，就有了这了慰心情的嫣然自己，看不破红尘，那么就甘愿自堕其中，也许是看多了经书，太想看破的原来是看不破的原因，也许是禅意的太简单，才把红尘人弄的更不平静？常想，自己的脚步走的太不工整，真想时间可以倒转一次。可是倒转了时间就可以把脚步走的工整了吗？就如同字迹在白纸上写的很横逆，涂改后就可以看着不贪嗔了吗？在怎么看不是还有一道痕迹污浊可看吗？
这个让自己想起了和前任男友的分手，他说给我们彼此一个机会，让我们重新来过。哪天自己也一样在写字。随手撕下了一张白纸给他，又把白纸从中间撕开。告诉他给你三天时间，把纸复原成当初的样子，我们就可以当什么也没有发生过，记得不要让纸上有撕过的痕迹。男友说我再难为他，这纸已经撕破，就是用在好的粘合，还是会有一道撕痕在原位。即使不用心去看，也还是可以触碰到痕迹的存在。那时没有想到自己竟然笑了，原因是我并没有想那么多，只是想给他和自己一个台阶而已，没有想到一张撕破的纸竟然有这样的裸露的一个道理。也是他一语惊破了我的惑，我们最后终是没有重新开始。也是在那天起断了嫁人的念头，因为什么？因为想嫁的人已经再这眼的言语后找不到了任何痕迹和往来。因为想嫁的人已经与我人远天涯近。现在想来他的话也不失一种禅意。也许现在在来会只是只是一笑，一笑罢了，一笑多少尘世淡，一笑多少旧人旧事依旧？
经过了太多得失后，总是感觉到了自己的那分力不从心的焦灼。可是总是舍不得放弃这个花花世界里的贪嗔痴，更不能看破的就是这个遮盖上下游丝的一个皮囊。总是说这个世间在没有我要得了的，却疯狂的在纷乱红尘中捕捉人间情理之中的太多，明知不会给眼前人一个结果，却在他的呵护里燃烧着仅有的热情。太多的东西不甘去的太快，自己也想想，要是平常的理念在一点点，是不是就可以走索在这样的一个情感炙热。可是谁能知道心曲里的心苦不是言语倾诉和文字的发泄就可以揭开的死结呢？这尘世的风景太美，我就算能开的穿看的破，却是真的用了心离不开，走不了……
（五）一山一世界，一水一天堂。路在脚下任脚步的践踏，却没有改变那曲直里的最初样子，有时不明白，是先有了行路人走路？还有先有了路来导航走路的人？鲁迅先生说“地上其实本来就没有路，只是走的人多了，就有了路”。那么深信不依的话，竟然在今天有些许的惑，既然路是人走出来的，为什么开路的人不把路走的笔直一些呢？有些路太崎岖蜿蜒，不单单是让人走动太累，也让后来人把脚步走的和开路人一样费力。而我们这些后来人却永远体会不到开路人的那分希望所在。。
自己也曾在家乡的乡间去开踩过一条上学的小路，把那小路开踩出来我就可以节约很多走路的时间。当第一次寻路时，就是因为鲁迅先生的那段话，也因为真的不愿意走三十多分钟才可以到学校。于是在一个早上开始了开路，当在荒草和庄稼见踩出我的路的形体时，心理真的有了一种成就感。也不去在乎手背和脸已经让草刺扎破，记得那时还是用稚嫩的眼神去看着路笑。
第二天在去走，就感觉着容易了很多，折实专注着自己的成绩，却意外的发现在这荒路不远处竟然是个坟地，高低大小叠起的墓碑里住着另个世界的灵魂人类。不禁升起了一丝惧怕，因为活人对死人的惊惧是有生俱来的，何况那时是一个不经时世的孩子呢？却还是在好奇心的驱使下，跑到了那片坟地，穿梭于大小不一的坟头间，竟发现那里的花开的是比别处更鲜艳些的，就索性去采摘那些花朵，还时时的对着那些另个世界的房屋说着话。呵，想来现在的自己是断然不会在做儿时的这些的，因为什么？自己也不会司说的很明白，也许因为人大了，没有了儿时的勇与清吧，在有就是自己心理有鬼了怕。
偶尔坐车回了农村的老家，下了车不自尽却有欲望的想去看看儿时的那条路，走到了那里，竟然有了一分惊喜，天，那路竟然真的成形了，那么坚实的蜿蜒在那里。原来人就是这样有着一份怀旧的心理吧！要不为什么走回来了呢？只是自己却不知道因何走了回来而已。为什么没有了儿时的简单明了呢？也许只是一种怀旧的心情里对那份童贞脚步的想象吧，所以我回来了，看到自己的那条路，本来以为走的很直，却发现原来也有多处转弯，现在终于有些明白，不是路没有选择好怎么走，而是走着走着有些脚步就在一个简单里添加了自己的沉重吧！也许是前一步在笔直里歪曲了后一步的位置吧！所以路就平添了许多心酸吧！可是终点的最终却是相同的，只是在预计里没有想到过程原来不再计划之中吧！
（六）父母是种了一辈子地的农民，他们自得其乐，有时也会为了生计和收成而奔忙和无奈，却活的很明朗，为了好的收成和年头而希望着，而我却是在大了以后在城市，我总是抱怨父母的安于现状。要是和城里的亲戚们要求些什么，还是可以达到一个满意的，这样我也会有一个好些的生活和工作的环境。
现在城市的生活改变了我太多，才明白父母为什么安于现状，才知道原来生活里的简单和安于才是想要的，现在才有些了解父母，人就是不知道自己到底想要什么？做了一辈子农民的父母，却知道自己要的是什么，知道自己希望的是什么。他们要的是简单的今年比去年好，明年比今年强。想想自己呢？我的希望哪个是什么呢？看过繁华，历经曲折，享受过最奢侈的生活，最终呢？竟然不知道自己希望要什么？希望什么？可悲是不是？可是又有多少人在当今时代里能说清楚自己的希望和要呢？
坐在人力车里，不禁萌生了一个问题。就随嘴的问蹬人力车的男人“累吗”？他的回答是带笑的“咋不累呢”？“那为什么不去想做些被的轻巧些的活呢”。“咱没有什么文化，能做什么呢？在说，咱有饿就有这把力气，这个又不用啥本钱，也就只能靠卖体力过日子了”。“那你没有想过的好些吗”？“咋不想呢？可我就怎么点能耐了，也就指望孩子能出人头地给我另一种希望了，你说咱图啥？孩子很孝顺，媳妇也没有抱怨和我过这样紧巴的日子，自己也在尽力家过的好些，我能做的我都在做了，我也就不算对不起老婆孩子了，以后怎么样，能过什么样就看孩子的造化了”。听了这些话我象个失语了一样，有一种东西在我的胸口，我没有了意念。这些话是天下父母的同一种心声吧？我的父母也一定是这样想和希望的？、他们希望好年头、好收成是为了什么呢？不正是这个人力车男人说的吗？他们是在希望不就是在希望好的收成后我们可以得到更多吗？可是身为儿女的我却没有领会父母的另一重苦心。真是愧为人子女。人说眼泪是净化心灵和悔过的清新剂，那一刻和这一刻一样眼泪不停的倾泻。
（七）不知道自己想要说什么？也不知道为什么要去说，也自己文字太过于凌乱，以至于思绪也一样的没有了主张。
喜欢上网，因为网络里有太多致命和耀眼的存在，网络也足以把人的本质吞没和掩埋。自己都不清楚自己上网几年了？这多年的网络给自己留住了什么？又得到了多少可以称之为收获的东西？已经在面对这张冷冰冰的网时没有了言语，甚至已经无话可说，却依旧冲面疯狂，也许因为现实里的人与事是没有办法倾心全吐的原因吧？所以对网络的要求就是着迷和深陷的。
接触网络，对虚构的网络情事与懂悟疯狂，被一行行致命的了解和劝慰所深陷，然后是疯狂的见面和寻找。然后是美丽的邀约和邂逅。最后用最先进的现代文明去成就另一种生活的溃烂。甚至是见不得光的网络情。男人与女人用这个新人类的文明工具开始于文明里的扭曲和道德沦陷、人性泯灭。男女们沉迷于网络的亲密接触。男女们道貌岸然的成就着自己的需要与欲望。而我，却也是其中之一，网络感情的迅速与炙热，也如同炉火与木炭一样的相辅相成着。网络情也不厌其烦的演绎着需要和给予背后的一刹那燃烧后的归尘成零。而后是更加肆无忌惮的疯狂和放纵。那么试问，网络里红男绿女们得到了什么呢？也许除了激情和人性灵与肉、性与欲的决堤外，就是置自己一个没有位置的位置里，没有回路，也没有前路。
再网络里有多少净土可言呢？男人拼命的寻找着放饵的猎物，女人疯狂的撒泼着身体的价值，当一场战火平息后，竟连彼此的名字也成了一种苛责，呵呵，还有什么呢？
我的网络是生活里的一种腐烂，曾经不厌其烦的在网络里寻找那些有修养的男人聊天倾诉，也在好感和文才里很轻易的走进一个空间，最后最初的那些好感想望成就了床上的激情，还在要离开关门的那一刻说“忘了这一切，我们不曾相识过”。而后是换了网名，换了人物的重蹈覆辙。可以说是页页雷同，节节相似。不想在去重蹈覆辙，不想再因为自己的错而换来别人的脸色，不想在受亚当夏娃的折磨，自焚的原因是因为某次玩火，最香甜而诱人的恰恰是伊甸园中那不可摘食的禁果。
（八）你不能改变环境和别人，如果你不喜欢你的生活方式，那么试着改变你看生活的角度。
路依然要走，风雨照样飘摇。
尘埃已落，何必去招惹，
况且菩提本非树。
沧桑也罢，冰冷也罢，
总之，阴云还得自己去冲破 。
－－－－－－
