我的家乡自从我在八十年代末离开时就很少再有回去。我曾经试着想把后张尔斯这个地方完整地记住，但不知为什么，仿佛这个小地方总是让我有些回避。也许太没有可记的记忆，值得甜甜的回味。到现在，当这个地方随着这个世界的变化而变得面目全非的时候，我的记忆仍在那个儿时经历的时空中漂泊着，很新鲜也很苦涩。
我原以为，在自己经历许多许多的若干年后，永远不会念着这个不起眼的小地方，可是现在我发现，不管在有意间还是在无意识的梦里，我却总是回去。当然，回去的方向是我儿时的模样。
我曾对朋友说过，如果我们当了父母以后，如果我们有一定生活能力与物质条件，那么就让我们的孩子，从他们的出生时起就过上童话般的生活，像许多国外的小孩子一样，有他们的田野，有他们的牧场，有他们的森林与儿时最能产生梦留住梦的地方。
我儿时所游历的是那条美丽的松花江，从家门走出不远便是旷野，白生生的碱地上长着稀疏的草，还有一片菜地，当夏天来临时平原上特有的大风渐停，松花江岸除了大片的草和柳树还有一股带腥味的水气。吸引我的就是这片水，还有江岸边水中大片的蒲棒，岸旁开着的一丛丛紫色的马兰花。
记忆中的故事少的可怜，像许多生长在农村的孩子一样，我们的世界就是这眼中所看到的方圆，还好，野草始终长在一个地方也就没有分别心了。童年和少年的光阴就如同这几十里的草甸子一样没有故事。
我真的很悲哀，自己怎样来到这个世界，怎样投生到一个家庭根本无从可知。可能就像风儿，不知从什么地方刮来一粒种子，这粒种子就在这个地方生根发芽了。我一直在想，我也许就是0荒野中的草，所以才在这个地方长大，这就是宿命吧！
我的家里父亲并不管多少事，也少见到他。母亲主管我们的一切，由于家里的孩子太多，那个时代每家都十分贫穷，所以日子过得根本就无幸福可谈。记忆中的故事自然很苍白，苦涩。不想回到故乡，不想回忆远去的家园，很自然。怕触摸着痛，只能回避。有一年去西北，当时在兰州稍停。晨起去附近的农贸市场闲逛，遇见一位大妈买菜，同她说话时听口音知道她可能是东北人，一问果然是吉林人。大妈说她随工厂迁往这个地方有三十多年了，已经习惯兰州的一切，这里便是她生命的家园，而故乡显然记忆已淡。当时我就想我会在一个离故土很远很远的地方安家吗？一想到这儿，心里顿时不是滋味，想家的感觉从心中澎湃而来。在那个异乡的夜里我一边写着日记一边哭啊。我写道：“我不想漂，我不想成为云，我就是草原上的一棵草，心甘情愿长在那里，守侯我的家我的母亲……”我想看的风景并不需要太多，只要每天看到朝阳从东方升起，守着星月来临。守着母亲每天下班回家的大路。
在走往敦煌那条苍凉的大路上，目睹无人踏过的戈壁滩，我就像一个远古死去的幽灵跟着汽车跑，心就像西北那里的古埙吹着最悲伤的歌谣。每一天我的心都似天上的云无助地飘荡，每天的梦都是在千里之外的家园。当一个人远离家园心里会有一种断裂般的撕痛，会有对来生与今世的深刻思索。虽然最终也摆脱不了对生死的恐惧与无奈，但至少有一种对生命的尊敬，对亲人的爱有一种新的感悟。那时我才前生来世一般恍然记起来，天下再美丽的风景也无法诱惑自己，我依旧恋着念着我的故土，叶落终会归根。灵魂永远像盲人一样，在它熟悉的地方求索。
我很早就离开我的父母，我没有像我的哥哥一样陪伴他们很久很久。有时想起他们的时候很少。原以为我真的就把他们从我的生命中淡去。而今我不知为什么那么思念他们，那么愿意回想与他们在一起度过的苦难岁月。常常在梦中我依然是童年的我，父母依旧同我们生活在一起，甚至在梦中我忘了自己已有自己的家。醒后还在想，我这是怎么了，有些时空错乱。
佛家人说，人是有灵魂的，只是它在轮回时会迷失了，忘记自己前世的一切……
有几次我去后张尔斯我出生的地方，想寻找到童年住过的地方，走过的地方。家乡完全变了，我家住过的地方早已是高楼片片，通往松花江的路已成为市中心，荒凉的野外和我童年所走过的路永远不存在了，它们只存在我的心里。它们如同我的父母永远只活在我的梦里一样，永远不能拥抱，也不能在一起共享天伦之乐。
原本最苦涩的生活在现在想起来是那么美好，它们早已被灵魂的工匠一凿一锤刻在心上。即便是在梦里也不是想回去就回得去的。
我的家我的故乡就这样万分遗憾地丢在我生命的路上，当懂得珍惜时花已落人已去。
而今我所能做到的是让我的老婆们尽可能地生活得最幸福。因为童年留下的记忆，一生都不会与你擦肩而过。为了让孩子一生的回忆灿烂如歌，请把最美丽的地方与最美好的记忆种在他们的心田，如饱饮甘露，滋润一生。
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